+Angel Heart+

あなたのおなかで

久々に寝てみたら

とても懐かしかった

それは

あなたに対してではなく

昔の私の思い出に対しての記憶の感覚

きっとそうゆうことがお互いにいくつもあって

私はそれを自分が感じるたびに

あなたにもそれを感じて想像してしまうの

だから幸せを感じる心を見失ってしまったようなの

その癖がぬけない限り

きっと永遠に

あなたと私だけの思い出をつくることはできない

いつも二人でいても幻影の２つの影が追ってきて

二人の邪魔をしてくる

二人きりなのに二人きりを感じれない

この雑念を追い払ってくれるくらいに

きつくきつく

私だけのものに

ならなくちゃ

何度も何度も

そうしてくれなくちゃ

きっと私はあなただけのものになれない

あなたも私だけのものにならない

なのに私は甘えることができない

あなたはそれほど

寛容でも繊細でもなく

私達はいつも気持ちがかみ合わず

空虚さはぬぐえない

きっとそれは私が感じているだけなのでしょうね？

私の気持ちなどあなたは理解できないのでしょう？

あなたのその無神経さが私の過敏な神経をさかなでする

想像力の豊かさが

逆に私の自由を奪う

私の態度がぎこちなく変わっていってしまう

良いイメージを持つことができればよいのだけど

それを持つ前に

いつも悪い過去のイメージばかり

そしてそれに伴う

悪い想像ばかりが増え続けて

もう限界なの

きっとあなたには理解できないのでしょう？

私の頭の世界では妄想の人物さえリアルさを増して

常に同居しているの

本当を見ていないのは私？

見ることができないのかな

もう一度物事の真実を正しく

既成概念をとっぱらって

見つめなおしてみよう

幸せの一瞬が妄想の人物に奪われないように

今の私はまるで

幽閉されてる座敷猫のよう・・・。
野生の野良猫のように気ままで自由がモットーだったのに
いつの間にか、飼いならされ、えさを与えられることになれ
自ら動くことができなくなった。
まるで、ジャングルから捕獲され動物園に閉じ込められた
牙を抜かれた猛獣のよう…。
何が目的で楽しみかさえ忘れてしまったみたい…。
ただ、時を過ごしているだけで、本来の目的を見失っているみたい…
。命の不完全燃焼を起こしている。
このイライラとするモンモンと孤独に耐えることは
もう、うんざり。
知恵を使わなきゃ、自分から飛び出さなくっちゃ。
何も変わりはしないのだから…。
もう一度、未来を夢見て、自分を信じて
一歩を踏み出してみよう！

疲れて傷ついた羽を癒すように
心の奥の言霊の黒い涙を
一人でそっと流して
生まれた時に持っていた
あの白い大きな翼を思い出して
どこまでも限りなく
自由にまた飛び立てるように
そう、祈って…

自由を失ってしまった…。

翼をもがれてしまった…。

今は

なんてマイナスな思考しか

できないんだろう…。

悲観することしか

できない…。

自分が弱いだけって

わかっているから

自分で自分を守るために

殻で覆っているみたい

自分に過保護しすぎたのかもね…。

心に思うままに行動していた私だから

自由に行動できないことが

私を崩壊させてしまった。

一人ぼっちの

暗い闇に

取り残されて

今も泣いているの

本当は

救ってほしいの

気づいて

やさしく

ただ

抱きしめてほしかっただけなのに

あなたには届かなくて

だから

ずっと一人で

もっと、素直に自分の思うように相手を変えるように

主体性を持って生きなくてはいけない

がんばってみて…。

もう、習慣になってしまった行いを治すのは

大変だけど

がんばってみようよ…。

自分から扉壊して

前に進んで

もっと上手に表現できるように

学んでいこうよ

もう一度最初から

またなんて文句言わずに

一度積み上げた積み木なら

順番も要領もわかるはずだし

また戻れるよ

がんばってみよう

今度はそう簡単に崩れないように考えて

しっかり土台を築いていきたい…。

人はみな

旅人

さすらい

自由な風とともに

流れ行くもの

時に迷い

時に休み

時に争いながら

進んでゆく

永遠の時のなかを

人はみな進んでゆく

一人一人の一生の流れは

まるで大きな大きな砂時計の中の

小さな小さな一粒の砂のようで

大きな大きなこの宇宙の流れの中では

ほんの一瞬の瞬きにも満たない程の

時の長さだけど

それでも

こうやって

多くの人が

そのほんの一瞬の日々を

輝くものでありたいと願うから

今日も空には満点の星達が

負けないように

輝きを放っている

私も

負けないように

今日を

精一杯

生き延びたい

心の中に宇宙を見た

目に見えないものの

不思議

神秘の輝き

秘密のベールに覆い隠して

大切にしまいたい

自分だけの宝物

自分を守れるものは自分

そうprideをもって

胸を張って

この広い宇宙で

無二の存在である

自信を忘れないで

そう毎日は

adventure

わくわくした心持で

迎えたい

そう毎朝は

Birthday

生まれたての新鮮な

気持ち忘れず

何も知らないようで

大事なことは

ちゃんとなんでも知っている

純粋な塊のような

赤ちゃんになって

毎日を過ごして

いきたい

自分ひとりで決めて動けない
その不自由さを
あなたにいくら話しても
あなたはそれをわかってはくれない

時間の自由さを話しているのではないのに
どうしてわかってくれないの？

この見えない足に絡みついた鎖を
解こう（ほどこう）としてもがくのに

あなたにはこの鎖が見えてない

この通じ合わない
歯がゆさは　むなしさは
一人では感じることがない

だけど二人でいても喜びよりも
不満ばかりがつのっていくと

その道はただ…

私には見えているから
早めの予防線で
崩壊に向かっている…

確実に…
その思いから
悪循環の軌道に乗って
もうその輪廻の輪の中から
抜け出せなくなっている。

いったいどうしたら
いいのだろう…

自分ひとりでない
しがらみという
目に見えないものの
呪縛から私は
逃げられなくなっている

その想像が
ほら
また
私を苦しめている

自分の意思とは無関係の
やめれない糸の手ほどきが
無数に伸び
思考の鎖が
太く硬くなり
断ち切れないでいる

この思いの鎖を断ち切りたくて
プラスの思いに変換したくて
たまらないでいる。

私の事

どれだけ知っているというの？

あなたの見ている私は

本当の私じゃないとしたら？

自分の事さえ

自分でもわからないのに

お互いにわかりあえるなんて

違う気がする

勝手に相手をわかったような気になって

相手の幻影を見ているだけなんじゃないの？

だから

勝手に思っていた想像と違う態度をとられると怒って…

運命の人とは

魂の半身だって言うけど

あなたは私の魂の半身だって

自信を持って

神様に誓えるの？

私は少し抵抗があって

後ろめたさを

感じてしまった

私は完ぺき主義なところがあるから

１００％の自信がないから

違うと感じてしまう

その点あなたは

きっと

少しでも

きっと一度でも

一瞬そう思えたのなら

運命だって

決め付けて疑わないタイプね

私も昔はそう思っていたわ

でもその安易さな考えが

私の奔放な自由の翼を奪って

もう　一人で飛ぶことが

できなくなってしまったから…。

男と女は違うんだよね…？。

私はずっと魂の存在と見ていて

同じと思って生きてきていたから

ある時をさかいに
自由を失った。

勝手に想像して
翼をもがれ　もう空を飛べないと
自分で思い込みすぎてしまったから…

今でも
本当は
わからないよ

私の心
本当は
何を
求めてるのかってさ
こんな
毎日に
意味なんてあるの？

あなたといるのは
いい事なの？
とにかく
今でも本当は
わからないの

心は
本当に
わからないの

逃げているだけ？

心を大事な真実の部分を

見ようとしていないだけなの？

答えはわかっているのに

ふたをして

閉じ込めているよう

にも思えて…

今はまだ

考えようとしていないだけなの？

時期じゃないのかな

まだ遣り残したことがある

そうゆう気がしてる

だから　まだ

今は

わからない

と言わせておいて…。

自分の甘さなのかもね…。 

前向きな気持ちと後ろ向きの気持ち
ベクトルの強いほうに心が揺れ動く
過去を忘れられたらいいのに…
自分の行い・想いが積み重なってできた時は戻せない
だから大事にしなきゃいけないのもわかってる
だけどいつも私はきちんと向き合えていなかった
現実逃避
いつからだろう…
逃げ回っていた
ずっと…
ずっとずっと
何から？
真実を探していた
本当の自分の心の真実（本当）
占いとか人の意見とか過去とか関係なく
妄想は直感とは違うものなのかな？
そこの違いがいまだにわからない。